Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Форум » Развлечения » Анекдоты » Анекдоты (Разные анекдоты)
Анекдоты
░☺Ох_евший_ребёнок☺░Дата: Суббота, 23.01.2010, 17:36 | Сообщение # 61
♥...Улыбнись, как умеешь только ты...♥
Группа: Проверенные
Сообщений: 872
Репутация: 9
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 5
Медали:

За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.

-А вы знаете что детей находят в капусте? ?
-Где?!
-В капусте!
-ГДЕ?! ?! ?!
-В КАПУСТЕ!!!
-ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? biggrin
-В ПИ@ДЕ!!! !!!
-Ну вот? а вы говорите в капусте... biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Т@НюШкОДата: Воскресенье, 31.01.2010, 17:59 | Сообщение # 62
i will leave,like wolf
Группа: Проверенные
Сообщений: 253
Репутация: 7
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 4
Медали:

За 100 постов За 200 Постов
Прежде чем задать вопрос - подумай, а вдруг ответ тебе не понравится.

 
•каКтТуSs-наркОмаНн•Дата: Среда, 10.02.2010, 20:17 | Сообщение # 63
Лучший писатель! Лучший фотограф! Мисс Весна!
Группа: Проверенные
Сообщений: 114
Репутация: 34
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 10
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов
biggrin

 
░☺Ох_евший_ребёнок☺░Дата: Среда, 10.02.2010, 20:39 | Сообщение # 64
♥...Улыбнись, как умеешь только ты...♥
Группа: Проверенные
Сообщений: 872
Репутация: 9
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 5
Медали:

За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов
biggrin biggrin
 
ЮлькОДата: Среда, 02.06.2010, 14:16 | Сообщение # 65
Улыбка раздражает...
Группа: Проверенные
Сообщений: 1114
Репутация: 35
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 26
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов
звонит Степнов дедушке Лены и говорит:
-Здрасте!А я вашу внучку того тфьють-тфьють
-Чтоооооооо?
-Свистеть научил)))
Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:
-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню)
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.


ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM : A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA...

К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает:
- Девушка позвольте вас пригласить на танец!
- Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю!
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колонну идущих нафиг!


ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было!
Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!

Зоя Семёновна: - Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян...
да хватит смотреть в окно, Южин, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

Белута Рите: - Ну ты и овца!!
Рита игриво: - Да я такая!! Я за КВМ!!


Ленка прибегает не репитицию и говорит девчонкам: Я новую песню сочинила!(поёт)"Каким ты был, таким ты и оста-а-ался! Физрук Степнов, король козлов...."

Семенов обращается к Белуте:
-А ты знаешь, что мне девушки говорят?!
-Нет, Миша...
-А откуда ты знаешь???

Лера спрашивает у Лены:
-Лен, ты завтра к Зеленовой на день рождения пойдешь?
-Нет, Лера, у меня ж ни ружья, ни лицензии...

В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?

Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!

Лена и Степнов. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, Лена томно взглянула на физрука и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

- Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
- Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!

Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко:
- Кулемина, ты свободна сегодня после уроков?
Лена, смущаясь:
- Да, Виктор Михайлович.
- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!

Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего вы кричите? Чего вы плачете?
Светлана:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лена:
- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?


Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью...
Полина не выдержала и спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Зеленова:
- А если она убежит?
Лена:
- Я тебе убегу!!!

Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Лена:
- Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ!

Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала!

Степнов остановил ленку в корридоре: "Лен, давай оставим всё как прежде, как будто ничего не произошло ..."
Ленка: "Я-то согласна, Виктор Михайлович. Но кто Гуцулу переломы назад вправит?????"

В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Кац, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

--------------------
- Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Виктор Михайлович!..

Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!

Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

Скажи, - Стас Лере, - сколько было у тебя до меня парней?
Молчание. "Обиделась!" - решил Стас. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!

Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

Разговор в уборной школы:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли.
Аня спохватывается:
- Лена, смотри, Степнов!
Лена, пофигистично:
- Пятнами не идёт?
Прокопьева всматривается:
- Да нет, вроде.
- Тогда порядок, можно пить дальше!

Витя в подсобке винтовку нашел,
Гуцулов из школы домой не пришел…


Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной.
- А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов.
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.
- Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?
- Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина

Семёнов:
- На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Новиков спрашивает Лерку:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?..

Лера:
- От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Зеленова-Ранеткам:
-Так надоели все эти наши скандалы!
Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?

Лера приходит домой и говорит отцу:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получила?
- Нет.
- С директором поругалась?
- Нет.
- Неужели опять стекло разбила?
- Да нет же!
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить?
далее немного с черным юморком, не обижаться))

Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани):
- Аня бросила Антона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости

На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....

Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет:
- Борзова идет, Борзова идет!!!!
Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже

Ирина- Ане:
- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.
- Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской...

Встретив Наташу, Лера упала в обморок. «Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.

Из дневника фанатки сериала "Ранетки:
12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю...
16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!


- Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А"

Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: " Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет ". Ночь перед экзаменом: "Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"

Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня.
Толпа: - Сдала?
Аня: - Сдала!
Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

- Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

- На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!!

Стародубцева:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!


- Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая?
- Глобусом...

Женя у Яны Ивановны
- Таблетки для похудения пьешь?
Женя:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!!

Забегают Степнов и Рассказов в учительскую:
- Коллеги, где у нас мел?
- Зачем?
- Стаса обвести.

- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
- Жень, ты чего?

Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи?
Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу...
Папа Леры: Какой ещё браслет?
Лера [показывает]: Вот этот...

Наташа обращается к Лере:
- Читала книгу, которую я тебе дала?
- Да. Ой, там столько действующих лиц!!
Прибегает Лена:
- Новикова! Отдай мне телефонный справочник!

Лера:
- От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей:
— , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!!
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: Да к тому же, презерватив был порван...
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!


Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой:
- Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься.

Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они
мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон... (скорее всего имеют ввиду Нюту) xD

Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона:
- Зоя Семеновна, голубым не видно!
- Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту...

На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Полина жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!


Рассказов:
- Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Лерочка:
- В сумашедший дом...

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Женя разговаривает с отцом:
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..

Степова допрашивают журналисты:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

-Лер, может, кофе?
- Стас, может, сразу?

Лена: ВМ а когда у вас день рождения?
ВМ: 29 февраля!
Лена: Я с малолетками не вожусь!!

-Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела?
-ВМ, понимаете, у меня эти дни...
-Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ.
-А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем.
-Исправим.


Врач: - Игорь Ильич, я проверил ваши анализы… (вздыхает)… не дожить вам до седых волос.
Рассказов в ужасе:
- Я так рано умру?!
врач:
- Нет, рано облысеете.

Пессимист - Наташа видит темный тоннель…
Оптимист - Женя видит свет в конце тоннеля…
Реалист - Лена видит мчащийся поезд…
А машинист видит трех идиоток, сидящих на рельсах.

Стаса хоронят. Рядом с гробом Платон идет и причитает:
- Эх, дружбашка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий в процессии позади Степнов поворачивается к Рассказову и спрашивает:
- Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..

Степнов дает уроки самообороны Лене:
Если в темном переулке ты неожиданно получила удар ногой в бок, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряйся.

Лера и Лена:
ЛН: Лера, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
ЛР: Думаю Платона.
ЛН: А почему?
ЛР: Ну он самый высокий.
ЛН: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
ЛР: А мне потолок побелить надо.

Урок литературы. Копейкина:
- Чем бы занимался Шекспир, если бы ожил?
Семёнов:
- Скребся бы о крышку гроба!!!

Маленький Семёнов - маме
С: Мама, мама, купи мне собачку!!!
М: У тебя же еще хомячок не сдох!

Сидит Зеленова. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
*голос в голове*
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Три часа ночи. Пьяный Степнов на центральной площади Москвы орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Едут в поезде Лена, Лера, Гуцул, Стас и Степнов. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Лера думает:
- Вот её, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Лена думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Степнов думает:
- Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!
Гуцул думает:
- Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!
Стас думает:
- Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!
Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная?
Л: да Светочку похоронила...
ВМ: а чего лопата в крови?
Л: а она 3 раза вылазила....

-Кулемина, потрогай мою кожу!
-ВМ, вы чего?
-Ну потрогай!
-Ну потрогала и ....
-Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин)

BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA?
ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ.

Лера:
- Лешенька, хорошо-то как!
- Я не Леша.
- Все равно хорошо...

Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло:
- Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!!

Дневник Ани.
Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг
Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу
Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу.
Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ

Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Копейкина устала слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Антон оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Семёнов:
- На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани):
- Аня бросила Антона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости
Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона?
- Дубиной для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дура, желтых слонов не бывает!

Блин! -сказала Лена, наступив на колобка.

Беседа Лены и Степнова:
- Давай поговорим о прекрасном!
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

-ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала!
-Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!!


Савченко: Школе козлов привезли.
ВМ: В нашем полку прибыло!!!!

Добавлено (02.06.2010, 15:14)
---------------------------------------------
Урок химии.Химик:
- Комаров! У вас какого цвета раствор получился?
- Красного!
- Молодец. Пятерка! А у вас Платонов?
- Оранжевого!
- Хорошо. Четверка! А у вас гуцулов?
- Черного!
- Плохо! Очень плохо!...Класс, ложись!!!!
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Голос Степнова:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Лена:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Голос Антона:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Гуцул::
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят.
Он туда:
- По любви?
Матвей:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Анечка тянет руку:
- А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Семенова, тянет руки.
Училка в шоке:
- Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
- Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.
- Справка о том, что я не сумасшедшая.

Мама Ане:
-Доченька, принеси мне пожалуйста тарелки...Побольше...Я хочу поговорить с твоим папой

Зеленова:Ой, Матвей что-то я не могу умножить 675 на 456!
Матвей:Ну и дура же ты, Зеленова!Это домофон,а не калькулятор!

А я вот еще знаю:
Ната и Аня убегают от фэнов. Забегают в подъезд, бегут по лестнице на 10 этаж. Аня подходит к онку и говорит:
=Ната, прыгай!
Ната удивлена:
=ты что, 10 этаж!
Аня:
=Прыгай не время думать о инструментах!

Антон жалуется Гуцулу:
-У нас в классе голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Лена в столовой:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Степнов с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из супа, Кулемина.
офф: надо лифче носить под футболкой!

Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Аня и Женя:
- Хи-хи-хи-хи.
Гуцул поворачивается:
- 92 презерватива.

Борзова:
Дети — цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей:
- Кулёмина, ты почему опоздала?!
- Степнов ключ от подсобки потерял.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стояла.

У Кулёминой звонит телефон :
— Лена, я тут подумал… ты что предпочитаешь — клубнику или бананы?
— Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли?
— Не, в аптеке.

Стук в дверь.(к Степонву)
— Кто там?
— Почта! Здесь живёт В.М?
— Нет!
— Странно… Простите, а вас как зовут?
— В.М
— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
— Да разве это жизнь?!..

31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь — кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя… Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит:
- М-да… Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Советуется Светочка с Каримовой:
- Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: «Эх, видела бы Лена», «А Лене бы такое не понравилось», «Лена бы так себя не вела».
- А ты сделай что-нибудь шокирующее… чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Степнова:
- Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?

Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит:
- Эх, знала бы мама, что я курю — убила бы!

(очень пошло)
Лена Степнову, раздраженно:
- Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!

— Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! — успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна.

Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень:
скручивает косячок и говорит:
-Сегодня, 11 «а», у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему…(затягиваетс я)
-…Осень…(затяги вается)
-…Hаступила осень…(затягивает ся)
-…Улетели птицы…(затягивает ся)
-…Улетели собаки…(затягивае тся)
-…Улетели деpевья…(сильно затягивается)
-…А фигли… Осень же!!!

Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя.
Мужчина испугано:
- Алёхина, что случилось???!!!!!
Женя не разжимая зубов:
- Не видите шок березовый пью.

Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улятели…
- Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улятели…
- Семёнов, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего, вот и улятели!

- Как пройти в спортзал?
- Кулемина! В три часа ночи?!!
- Так я же со Степновым…

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и «падонок».
Романтик пишет:
«Гуляют Лена и Степнов по улице, видят — лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки…»
Циник дописывает:
«…легли на траву, раздели друг друга и давай…»
Падонок:
«…тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!

Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Лена:
- Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения.

Лена разговаривает с Ранетками:
- Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает… А я гляжу на нее и думаю:
«Боже всемогущий, хорошо-то как!»

Лена Зеленовой:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

- Алло, Антона можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает:
-Что вы сегодня рисовали?
-Маму, - отвечает сын.
-КаК?! Опять маму?
-А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:«Рисуйте, мать вашу!»

- Антон, ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли

Лера Наташе (заговорщицки):
- Давай выпьем сухого вина:
- Ладно… насыпай!

Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон:
- О! Она мне улыбнулась!
- ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!

Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает:
- Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону!

Антон с Гуцулом:
- Антон, кто ты по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер.

В школьном буфете Женя придирается:
- Что ж вы подаете бутерброд голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

Лерина надпись в туалете кровью:
“Ура! Я не беременна!!!”

Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной…

Эти уже ужасные

пошло?
Приходит Лера в школу и говорит подругам: «Меня Стас изнасиловал!»
Лена: «А ты хотя бы упиралась?»
Лера:
«Конечно упиралась… руками в школьный забор».

- Вас приветствует радио «Школы 345»! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко.

Степнов: «В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять — не везет, не везет…..»

Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене.
- Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Степнов жалуется на жизнь Рассказову:
- Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует…
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли.
Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Урок. Борзова проверяет задание:
- Зеленова!
- Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать…
- Садитесь, два балла! Следующая — Прокопьева!
- Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать…
- Садись, два балла! Следующий — Семенов!
- Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Борзова визгливо:
- Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три…

ВМ подходит к Кулеминой и говорит:
-Где самая красивая улыбка в школе?
-А где самые красивые козлы?

-Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать…

BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A… ЛEHKA : ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ…

-И никакого сахара-это белая смерть!
-Ага и никакой гречки-это коричневая смерть!

Расцветали яблоки и грушы,
Поплыли туманы над рекой,
Выходила на берег Ленуша,
На высокий берег, на крутой.
Выходила, песню заводила
Про СТЕПНОВА — сизого орла,
Про того, которого любила,
Про того, чьи письма берегла.
хДДДД

Ранетки сидят на подоконнике на перемене. Аня ищет в сумке телефон и по ходу дела вытряхивает все ее содержимое.вывалива юся всеми любимые ob…тут подлетает Зеленова, хватает оби и с криками «отдам долг потом» летит в туалет…

На уроке физ-ры:
ВМ: значит,мальчики отжимаются,а девочки прыгают через козла………эээй- эй-эй!!!!!А Семёнов то причём?!?!

Утром Лена собирается от Степнова:
- Виктор Михалыч, что я деду скажу?

Стас и Лера(вместо Стаса можно любого мужика)))
Стас:Лер, я понимаю, что я у тебя не первый…
Лера: Да, Стасик, третий… И что ты так смотришь? Ну, не задался у меня сегодня вечер!

Физкультура. Стоят ученики 11 а перед большой ямой.
ВМ командует:
Так, Платонов, правую руку вверх, левую ногу вперед — и в яму! Гуцулов, руки в сторону, и в яму! Так, Комаров, Правую ногу в сторону, левую вперед, и в яму!
Тут мимо проходит Савченко и Говорит:
ВМ! Вы чем тут занимаетесь? У вас в зале безпорядок,скамейка одна сломана, мячи сдуты, а вы тут с учениками в тетрис играете!

-Виктор Михалович…ну всё-таки у нас медовый месяц…
-Подожди Кулёмина! У меня тут козлы…
-КОЗЛЫ ТЕБЕ,ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!?
-Конечтно я их у Савченко выпрашивал 3 года,а ты мне так досталась…

Из сериала

1-е сентября,подлетает Вм к Савченко и говорит:
-Вы же слово давали, что мы новый учебный год начнём с козлами!!!
-Знаешь, у меня такое ощущение, что я его с КОЗЛАМИ и начинаю!!!!

Разговор деда с Леной:
-У тебя всё впереди, у тебя ещё будут и победы, и поражения, и разочарования… Только главное иметь свою мечту и гнуть свою линию!
-Хорошо,дедуль, я буду гнуть.Вот сейчас я пойду в школу, найду нашего художественного руководителя и так ЗАГНУ!!!

Подставили имена

Идет Борзова около школы, тут ей на голову коробка падает. Она ее открывает, и бежит к Савченко:
- С этим надо что то Делать! Мне только что на голову коробка упала!
- И что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Савченко вызвал к себе в кабинет Семенова:
- Семенов! Как ты относишься к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я бы хотел знать — Это вопрос или предложение?

Влюбился Степнов в свою ученицу.
Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала.
На следущий день он принес ей арбуз…

Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: «Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение». Зеленова спpашивает yчительницy:
- (я не помню И,О, Копейкиной(((), можно в слове наpоды «на» написать на одной стpочке, а «pоды» пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: «застpахyй свою жизнь». Зеленова опять спpашивает:
- Можно «застpа» написать на одной стpочке, а «х..й» пеpенести? Копейкина отвечает:
- Если ты, Зеленова, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

Борзова вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На уроке истории.
Рассказов говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгды м-тыгыдым…. ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

- Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ
- А, дураков бьют. — ответила одна из них
- Ох, надо уносить ноги. — уже из-за угла крикнул ВМ
Пришла в класс учительница рисования и говорит:
-Итак дети,сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,а Зеленова попытается не шевелиться

Конец мая. Елизаветта Матвеевна на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
Семенов отвечает:
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Лена и Степнов беседуют про футбол-степнов говорит Лене
-Когда всякий раз Локоматив гол забивают,моя кошка делает сальто
-Класс-восхищается Лена-А в какую сторону она это делает-в левую или в правую?
-Это зависит от того какой ногой я ее пинаю........


Степнов просит Лену:
-Дорогая у меня к тебе пикантная просьба!Ты бы не могла раздеться догола?
-До гола?а в чьи ворота?

Лена и степнов поженились!!!!
Однажды он приходит с работы,быстро снимает одежду садиться в кресло и смотрит футбол
Лена говорит:
-А я знаю счет!По радио сообщили.Хочешь скажу?
-Ни в коем случае!я сам хочу посмотреть.
-Да,пожалуйста,смотри сколько хочешь.......Все равно ничего не забьют

Приходят дети Лены и Степнова на футбольный матч их спрашивают:
-Ребята,вы где деньги на такой дорогой билет взяли?
-Родители купили!
-А где они сами?
-Дома,билет ищут

Ну забейте же!!!-Слезно умолял Степнов наших игроков
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы


Подходят к Степнову дельцы после боя и спрашивают:
-А зачем тебе такие большие контактные линзы?
-Это сейчас они контактные а до первого боя были очки!!!

Лена обращается к степнову:
Вить,а как описать выступление сборной России на Олимпиаде?
-Чебурахнулись!

В школе лыжная подготовка Лена подходит к степнову и спрашивает:
-ВМ а у вас есть лыжные ботинки 52 размера?
-Какого
-52
-А нахрена тебе тогда лыжи?

Виктор обращается к Лене:
-Дорогая мне приснилось что мы занимаемся любовью в космосе!
-Да!Фантастика!Подумать только!Занимаемся любовью!
Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Виктор Михайлович!..

Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Зеленова-Ранеткам:
-Так надоели все эти наши скандалы!
Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?

Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было!
Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!

Степова допрашивают журналисты:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

-Лер, может, кофе?
- Стас, может, сразу?

Лена: ВМ а когда у вас день рождения?
ВМ: 29 февраля!
Лена: Я с малолетками не вожусь!!

Аня спрашивает папу:
- Папа, а почему ты женился на маме?
прокопьев с улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

Урок Копейкиной.
- Семёнов, ты "Му-му" прочитал?
- Ну да...тока я не понял...зачем он эту корову утопил???

Женя на выходе увидела Колю и попросила довести до дома. Он согласился. Дошли до дома, Женя говорит:
- Может чай попьём?
- Хорошо, только щас в аптеку сбегаю, куплю чего-нибудь к чаю

Урок Борзовой.
Встаньте, кто себя считает придурком!
Через несколько минут встаёт Стас.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, что вы одна стоите...

Кац спрашивает:
- Расскажите о размножении цветков. Новикова, отвечай.
-


 
ПYффыSTиkДата: Вторник, 08.06.2010, 16:01 | Сообщение # 66
ИщЮ пРыНц!!!кОнЕй Не ПрЕдЛоГаТь!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Репутация: 14
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 8
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
не могу!!!!ржу без передышки



 
ЮлькОДата: Вторник, 08.06.2010, 17:26 | Сообщение # 67
Улыбка раздражает...
Группа: Проверенные
Сообщений: 1114
Репутация: 35
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 26
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов
я тож**

 
ПYффыSTиkДата: Пятница, 11.06.2010, 14:57 | Сообщение # 68
ИщЮ пРыНц!!!кОнЕй Не ПрЕдЛоГаТь!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Репутация: 14
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 8
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов
Юльти,
Quote (Юльти)
- Расскажите о размножении цветков. Новикова, отвечай. -

тут я не поняла wacko
там нету продолжения?



 
░☺Ох_евший_ребёнок☺░Дата: Пятница, 11.06.2010, 17:27 | Сообщение # 69
♥...Улыбнись, как умеешь только ты...♥
Группа: Проверенные
Сообщений: 872
Репутация: 9
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 5
Медали:

За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
ЮлькОДата: Понедельник, 14.06.2010, 16:07 | Сообщение # 70
Улыбка раздражает...
Группа: Проверенные
Сообщений: 1114
Репутация: 35
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 26
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов
эт просто не мои анекдоты... я их с УЖАСНОГО сайта http://ranetki.sefon.ru/

 
ПYффыSTиkДата: Пятница, 18.06.2010, 21:08 | Сообщение # 71
ИщЮ пРыНц!!!кОнЕй Не ПрЕдЛоГаТь!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Репутация: 14
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 8
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов
♫Юла♫, ясно


 
Форум » Развлечения » Анекдоты » Анекдоты (Разные анекдоты)
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:


The Official Fan-site Of Lera Lera ©2008-2018