Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Развлечения » Анекдоты » Анекдоты (Разные анекдоты)
Анекдоты
ФинкДата: Вторник, 05.05.2009, 14:01 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6160
Репутация: 95
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 23
Медали:
Мисс Позитив
За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов
-встречайте!dj кризис!
-я волна!новая волна!
подо мной будет вся страна!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

-а дорого обходятся тебе эти уроки игры на фортепиано для своей дочери?
-наоборот,мне удалось нажиться.
-как это?
-благодаря им я купил соседнюю квартиру всего за полцены.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

она:ответь мне на вопрос "да" или "нет".только честно,хорошо?
он:спрашивай!
она:почему мужчины смеются над блондинками?
он:да.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

один человек отсылает своему другу смс:
-чего трубку не берёшь?
ему в ответном смс приходит:
-я телефон дома забыл.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

буфетчик говорит официанту:
-послушай,перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу!тф,наверное,забыл,что работаешь в вагоне-ресторане...

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

-проблема с этими творческими людьми:они всегда желают быть композиторами,художниками и писателями!в результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

идёт девушка по улице,а за ней всю дорогу тащится какой-то парень.она спрашивает:
-зачем ты идёшь за мной всю дорогу?!
-когда ты повернулась,я задал себе тот же самый вопрос!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

вечер над рекой.старый рыбак,ничего непоймав,разочарованно сматывает удочку и бормочет себе под нос:
-если бы это так не успокаивало,удовил бы всех!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

спортивный магазин.покупатель выбирает парашют и спрашивает у продовца,как с ним обращаться.
-дёрните за большое кольцо,и парашют раскроется.
-а если не раскроется?
-тогда дёрните за малое кольцо,раскроется запасной парашют.
-а вдруг и он не раскроется?
-тогда приходите в магазин и выбирайте новый...

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
инструктор:
-прыгайте.дёргайте за кольцо.раскрывается купол.приземляетесь.внизу вас ждёт автобус.садитесь и едите по домам.
прыгнул один.дёрнул за кольцо.парашют не раскрылся.летит и думает:
-так,с парашютом надули.теперь посмотрим,как насчёт автобуса.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

родители на семейном совете:
-сынок!мы все с понедельника начинаем новую жизнь!я брошу худеть,папа бросит курить.а ты:
-я могу бросить школу...

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

-что такое цивилизация?
-это когда люди выводят бородавки,чтобы после этого сделать себе пирсинг!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

к врачу приходит старушка.доктор,осмотрев её,говорит:
-бабуля,посторайтесь как можно меньше ходить по лестницам.заходите через недельку.
прошла неделя.пришла старушка,после осмотра доктор говорит:
-ну вот,уже намного лучше,можете начинать понемного ходить по лестнице.
-спасибо,сынок,а то я замаялась по водосточной трубе лазить.


 
QueenДата: Вторник, 19.05.2009, 07:53 | Сообщение # 47
31.12.08 - запомни эту дату ;)
Группа: Администраторы
Сообщений: 15040
Репутация: 2404
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 192
Медали:

За создание сайта За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов За 7000 постов За 8000 постов За 9000 постов
Бог решил проверить как Ранетки готовятся к экзамену, и поэтому послал к ним
ангела. Отчет ангела:

Три дня до экзамена: Аня учит, Женя учит, Лера дрыхнет!

Два дня до экзамена: Аня учит, Женя учит, Лерка снова дрыхнет.

День до экзамена: Аня учит, Женя учит, Лера все еще дрыхнет.

Ночь до экзамена: Аня дрыхнет, Женя дрыхнет, Лера... молится...

- Вот ей и поможем. - Отвечает Бог.

 
QueenДата: Вторник, 19.05.2009, 07:53 | Сообщение # 48
31.12.08 - запомни эту дату ;)
Группа: Администраторы
Сообщений: 15040
Репутация: 2404
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 192
Медали:

За создание сайта За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов За 7000 постов За 8000 постов За 9000 постов
Анекдоты
по фильму Сумерки:

******************
Белла идет по лесу, слышит голос Эдварда: "Стой" - Она остановилась,
все таки Эдвард плохого не посоветует. "Лежать" - Еще настойчивей
говорит вампир. Белла легла.
- Ползи! - Поползла.
- Кхм... Белла? Тебе плохо? Я тут Джейкоба командам учу, смотрю ты ползешь!

******************
К дому Изабеллы Свон подъезжает в стельку пьяный Эдвард. Вываливается из машины
и орет:
- За*бала! За*бала! - К нему подходит Элис.
- Милый, может все таки Изабелла?

******************
- Эдвард где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови?
- Догнал!
******************
Разное:
- Бери с меня пример! - Говорит мама дочке. - Я уже двадцать лет люблю только одного мужчину.
- Представляю как скандал будет если папа узнает!
**************
Клиент администратору:
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00.00 до 9.00 инет не работал?
- Спать хочется?
- Ага.
***************

 
ФаночкаДата: Вторник, 19.05.2009, 15:00 | Сообщение # 49
Остановись, не уходи...ведь моя жизнь это ТЫ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2711
Репутация: 40
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 17
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов
Quote (Вика)
Бог решил проверить как Ранетки готовятся к экзамену, и поэтому послал к ним
ангела. Отчет ангела:
Три дня до экзамена: Аня учит, Женя учит, Лера дрыхнет!
Два дня до экзамена: Аня учит, Женя учит, Лерка снова дрыхнет.
День до экзамена: Аня учит, Женя учит, Лера все еще дрыхнет.
Ночь до экзамена: Аня дрыхнет, Женя дрыхнет, Лера... молится...
- Вот ей и поможем. - Отвечает Бог.

прикольно))

Добавлено (19.05.2009, 16:00)
---------------------------------------------
Про Ранеток:
***
Идут Лена и Зеленова, по темной
улочке ночью...
Полина не выдержала и
спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
-Да вот хочу одной сволочи морду
начистить...
Зеленова:
-А есди она убежит?
Лена:
-Я тебе убегу!!!

***
Наташа обращается к Лере:
-Читала книгу, которую я тебе
дала?
-Да. Ой, там столько действующих
лиц!!!
Прибегает Лена:
-Новикова! Отдай мне телефонный
справочник!

 
КатюшонокДата: Вторник, 19.05.2009, 15:12 | Сообщение # 50
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 289
Репутация: 27
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 7
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов
Встретив Наташу, Лера упала в обморок. "Бывает." подумала наташа, поправляя складки своей розовой юбчонки

Добавлено (19.05.2009, 16:11)
---------------------------------------------
Лена разговаривает с Ранетками:
- Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает... А я гляжу на нее и думаю:
"Боже всемогущий, хорошо-то как!"

Добавлено (19.05.2009, 16:12)
---------------------------------------------
Лера Наташе (заговорщицки):
- Давай выпьем сухого вина:
- Ладно... насыпай


!!!:)!!!
 
Ban_2Дата: Среда, 20.05.2009, 13:57 | Сообщение # 51
~ЛиС рулит,ЛиС класс,кто за АиСТ тому в глаз~
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1685
Репутация: 44
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 13
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов
Катюшонок, biggrin






 
КатюшонокДата: Среда, 20.05.2009, 22:28 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 289
Репутация: 27
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 7
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Добавлено (20.05.2009, 23:13)
---------------------------------------------
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Добавлено (20.05.2009, 23:14)
---------------------------------------------
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

Добавлено (20.05.2009, 23:15)
---------------------------------------------
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

Добавлено (20.05.2009, 23:16)
---------------------------------------------
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Добавлено (20.05.2009, 23:16)
---------------------------------------------
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Добавлено (20.05.2009, 23:18)
---------------------------------------------
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Добавлено (20.05.2009, 23:19)
---------------------------------------------
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Добавлено (20.05.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Добавлено (20.05.2009, 23:21)
---------------------------------------------
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Добавлено (20.05.2009, 23:21)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

Добавлено (20.05.2009, 23:21)
---------------------------------------------
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Добавлено (20.05.2009, 23:22)
---------------------------------------------
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Добавлено (20.05.2009, 23:22)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Добавлено (20.05.2009, 23:23)
---------------------------------------------
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Добавлено (20.05.2009, 23:25)
---------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Добавлено (20.05.2009, 23:26)
---------------------------------------------
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!

Добавлено (20.05.2009, 23:27)
---------------------------------------------
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Блин!.. Прям "Windows" какой-то...

Добавлено (20.05.2009, 23:27)
---------------------------------------------
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Добавлено (20.05.2009, 23:28)
---------------------------------------------
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие


!!!:)!!!
 
Lazy_GirlДата: Пятница, 26.06.2009, 13:27 | Сообщение # 53
Lera Lera super!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 48
Репутация: 10
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 0
Медали:

На уроке Марья Ивановна спрашивает Петю:
Петя покажи как мяукает кошечка!
Мяу,мяу!
Спрашивает Васю:
Вася покажи как гавкает собака!
Гав,гав!
И тут стремительно Вовочка тянет руку!
Учительница говорит:
Ну Вовочка что ты хочеш?
Я могу показать как делают моржи!
Ну показуй Вовочка!
У-у-ф! блин холодно!

Добавлено (26.06.2009, 14:14)
---------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу! Видит уши волка в кустах и говорит:
Вылазь волк я тебя нашла!
Волк встал и убежал!
Идет Красная Шапочка через мост! Видит под мостом уши волка и говорит:
Ага волк! Я тебя нашла!
Волк стал и убежал!
Идет Красная Шапочка через поле! Видит уши волка в траве и говорит:
Ага волк! Я тебя нашла!
Волк встал и говорит:
Ты мне даж нормально покакать! biggrin

Добавлено (26.06.2009, 14:16)
---------------------------------------------
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Добавлено (26.06.2009, 14:17)
---------------------------------------------
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке,
то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам
присоединятся?

Добавлено (26.06.2009, 14:18)
---------------------------------------------
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Добавлено (26.06.2009, 14:19)
---------------------------------------------
Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

Добавлено (26.06.2009, 14:21)
---------------------------------------------
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Добавлено (26.06.2009, 14:27)
---------------------------------------------
- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....

 
КатюшонокДата: Вторник, 30.06.2009, 00:28 | Сообщение # 54
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 289
Репутация: 27
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 7
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов
анекдот из личной жизни!!! dry
Едут папа с дочкой на велосипедах в парке Сосновка!
И разговаривают а парке!
Дочка спрашивает;
-Пап а для чего вообще парки нужны?
-ну как для чего?Для того что бычеловек наслодился природой,отдухнул,ПОДЫШАЛ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ!!!-папа это всё говарил проезжая мимо туалета!!И запошок был не очень то приятный!!!
Мы потом так смаялись!!!ХЕХ!!!))) biggrin


!!!:)!!!
 
ЛенусЯДата: Среда, 01.07.2009, 18:51 | Сообщение # 55
LoVe LeNy
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 1
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 0
Медали:

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это ж миксер.

- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Из жизни.
Есть в моем 1-м классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди.
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Вова ругает дружка:
- Эх, Вадик-Вадик, ты глупый... как дерево, - стучит по столу.
- Вов, кто-то стучит...
- Сиди, я сам открою.

biggrin biggrin biggrin biggrin clap clap clap clap

 
Ban_7Дата: Четверг, 16.07.2009, 22:11 | Сообщение # 56
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1670
Репутация: 50
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 42
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Добавлено (16.07.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

Добавлено (16.07.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!


 
ПYффыSTиkДата: Вторник, 18.08.2009, 18:52 | Сообщение # 57
ИщЮ пРыНц!!!кОнЕй Не ПрЕдЛоГаТь!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Репутация: 14
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 8
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов
biggrin


 
ЗайчёнокДата: Суббота, 29.08.2009, 14:00 | Сообщение # 58
Белый и пушистый зайка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1002
Репутация: 38
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 74
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Конфетк@Дата: Вторник, 03.11.2009, 11:18 | Сообщение # 59
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 456
Репутация: 42
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 57
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов
happy happy



 
СупеР@нетк@Дата: Среда, 20.01.2010, 19:37 | Сообщение # 60
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 1
Медали:

За 100 постов
Ранетки стоят около школы, ждут Наташу.
Пришла Наташа и говорит
-Девченки я тут сидела на толчке и придумала. Давайте устроим сегодня вечеринку.
-Да,Наташ,на толчке хорошо думается.-пдколола ее Лена


Встретив Наташу, Лера упала в обморок.
"Бывает" подумала Ната,поправляя складки своей розовой юбчонки.

 
Форум » Развлечения » Анекдоты » Анекдоты (Разные анекдоты)
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


The Official Fan-site Of Lera Lera ©2008-2024