Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Развлечения » Анекдоты » Анекдоты (Разные анекдоты)
Анекдоты
QueenДата: Воскресенье, 11.01.2009, 16:05 | Сообщение # 1
31.12.08 - запомни эту дату ;)
Группа: Администраторы
Сообщений: 15040
Репутация: 2404
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 192
Медали:

За создание сайта За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов За 7000 постов За 8000 постов За 9000 постов
...
 
RoksaДата: Воскресенье, 11.01.2009, 16:44 | Сообщение # 2
Админ
Группа: Проверенные
Сообщений: 389
Репутация: 17
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 2
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без



 
ФинкДата: Воскресенье, 11.01.2009, 18:06 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6160
Репутация: 95
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 23
Медали:
Мисс Позитив
За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов
Шикарная блондинка заходит в библиотеку и просит:
-Здравствуйте!Мне,пожалуйста,два гамбургера и кофе.
-Девушка,как вы можете,это же библиотека!
Блондинка(испуганно прикрывая рот рукой и шёпотом):
-Ой,извените,пожалуйста!Мне два гамбургера и кофе!


 
RoksaДата: Воскресенье, 11.01.2009, 19:44 | Сообщение # 4
Админ
Группа: Проверенные
Сообщений: 389
Репутация: 17
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 2
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов
Quote (Angelo4ek)
Шикарная блондинка заходит в библиотеку и просит:
-Здравствуйте!Мне,пожалуйста,два гамбургера и кофе.
-Девушка,как вы можете,это же библиотека!
Блондинка(испуганно прикрывая рот рукой и шёпотом):
-Ой,извените,пожалуйста!Мне два гамбургера и кофе!

biggrin



 
ФинкДата: Воскресенье, 11.01.2009, 22:45 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6160
Репутация: 95
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 23
Медали:
Мисс Позитив
За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов
Пришла блондинка на базар,а там сидит мужик и продаёт яблочные косточки.Девушка подошла и спраштвает:
-Что это за семечки?
Вай,зачем так говоришь?Это косточки ябльока.Кушаешь стакан и умным будешь.Купила блондинка семечки и ушла домой.
Съела всё,приходит на следующий день на базар.Увидела того же
мужика,что семечки её продал,и говорит:
-Зачем я купила,могла за эти деньги яблок купить,были б и яблоки
и косточки.
-Правилна,умнее стала.
-Правда?Дайте ещё стаканчик!


 
ЛерианнаДата: Понедельник, 12.01.2009, 16:56 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные
Пол:
Медали:






-Папа, я хочу эти выходные провести с тобой!
-За что?! Что я тебе сделал? Зачем ты хочешь испортить мне выходные!

Добавлено (12.01.2009, 15:05)
---------------------------------------------
Инструкция как выйти из компьютера
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Добавлено (12.01.2009, 16:54)
---------------------------------------------
А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два,три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, зашибись, как поете, но я спать хочу!

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.

Добавлено (12.01.2009, 16:56)
---------------------------------------------
Первоклашку тащат в школу. он упирается и кричит:
-11 лет! ЗА ЧТО??!! За что!

 
ФинкДата: Понедельник, 12.01.2009, 17:53 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6160
Репутация: 95
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 23
Медали:
Мисс Позитив
За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов
Встречаются две блондинки,одна другой говорит:
-Я вчера была у окулиста!
-Да?И что он тебе сказал?
-Сказал алфавит учить!

*******
-У меня кошелёк весь мокрый!
-Так ведь финансовый кризис.
-Ну и что?
-Плакали твои денежки!


 
RoksaДата: Понедельник, 12.01.2009, 20:12 | Сообщение # 8
Админ
Группа: Проверенные
Сообщений: 389
Репутация: 17
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 2
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

***********
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

***********
Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!



 
zorikДата: Понедельник, 12.01.2009, 21:17 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 10
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 0
Медали:

Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит "Смотри как мост прогнулся". Муравей-"Ну конечно, нас же двое"

Добавлено (12.01.2009, 21:10)
---------------------------------------------
Идёт лиса а на встречу ей кролик. Кролик: привет бобёр. Какой бобёр, я лиса! А я говорю бобёр.
Пойдём к саве, она умная, она разберётся. Приходят к сове, а она им - "Привет бобры".

Добавлено (12.01.2009, 21:12)
---------------------------------------------
-Тату,-питає Олег,- чи вмієш ти із заплющеними очима писати своє прізвище?
Звичайно.
-То напиши його ,будь ласка, у моєму щоденнику.

Добавлено (12.01.2009, 21:12)
---------------------------------------------
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Добавлено (12.01.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Ведут арестованного по камерной палате:
- Ну гляди, паренёк, куда тебя поселить да с кем? Вот хочешь с геями посажу?
- Не!
- Вот смотри, сидят наркоманы... хочешь?
- Не-а!
- Вон там, сатанюги сидят, а?
- Не хочу!
- Ну тогда вон видишь в камере сидит дедуля седой, совсем один.
- А чего он там один?
- А не знаю.

Посадили значит.
- Тебя за что, милок, то посодили, га?
- За кражу. А тебя за что, дед?
- Эх... за людоедство, сынок, за людоедство.

Гаишник останавливает машину...
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!


 
ФинкДата: Понедельник, 12.01.2009, 22:03 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6160
Репутация: 95
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 23
Медали:
Мисс Позитив
За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов
Муж жене блондинке:
-Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
-А что делать?Многие говорят,что у меня с головой не впорядке.

******

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз.Председатель приёмной комиссии её спрашивает:
-Девушка,из каких соображений вы выбрали наш вуз?
-Пап,хватит прикалываться!

******

Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник,там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова.Поставте ему,пожалуйста,какую-нибудь хорошую песню!


 
ФинкДата: Вторник, 13.01.2009, 01:15 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6160
Репутация: 95
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 23
Медали:
Мисс Позитив
За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов За 500 постов За 600 постов За 700 постов За 800 постов За 900 постов За 1000 постов За 2000 постов За 3000 постов За 4000 постов За 5000 постов За 6000 постов
Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.К ней подходит старушка и спрашивает:
-Чего же ты,доченька,его прямо в магазине пьёшь?
А девушка ей отвечает:
-Тут же написано-ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!!!


 
zorikДата: Воскресенье, 18.01.2009, 20:53 | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 10
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 0
Медали:

Angelo4ek, biggrin biggrin biggrin

 
KillerДата: Вторник, 20.01.2009, 17:22 | Сообщение # 13
[The best of the best]
Группа: Проверенные
Сообщений: 428
Репутация: 25
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 4
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов За 400 постов
Приехал в Юрмалу парень из села и идёт по пляжу. Челюсть отвисла, первый раз на море.Лежит загорает симпатичная блондинка. Он рот открыл и на неё смотрит. Она немного привстав, манит его пальцем.
- Ты, что новенький?
- Да.
- Только приехал?
- Да.
- Я тебе ещё не давала?
- Нет.
- Ну тогда на... - и заворачивает ему большую фигу под нос.

Добавлено (20.01.2009, 17:11)
---------------------------------------------
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Добавлено (20.01.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Добавлено (20.01.2009, 17:13)
---------------------------------------------
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Добавлено (20.01.2009, 17:20)
---------------------------------------------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Добавлено (20.01.2009, 17:22)
---------------------------------------------
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!




 
RoksaДата: Вторник, 20.01.2009, 17:52 | Сообщение # 14
Админ
Группа: Проверенные
Сообщений: 389
Репутация: 17
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 2
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?



 
RoksaДата: Вторник, 20.01.2009, 17:55 | Сообщение # 15
Админ
Группа: Проверенные
Сообщений: 389
Репутация: 17
Статус: :-(
Пол: Девушка
Награды: 2
Медали:

За хорошию репутацию За 100 постов За 200 Постов За 300 Постов
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж



 
Форум » Развлечения » Анекдоты » Анекдоты (Разные анекдоты)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


The Official Fan-site Of Lera Lera ©2008-2018